不自私

我敢说，我并不自私。

如果有一天我自私了，那是因为我学乖了吧！
并不是每个人都能appreciate你做的事情。
怪他们吗？
还是怪自己傻？

如果这是在还债，我上辈子一定欠了很多债务。
这辈子不停的在还。

我从来不吝啬于分享我有的知识，金钱以及其他的东西。
然而这不能为我带来什么特别的人生。
有时候反而觉得累积财富，不轻易分享与不外传知识才是正确的事情。

人是肤浅的。
生命也可以是平淡没意义的。

我才发现有钱人没朋友是正常的事情。
我也发现有钱人吝啬是应该的事情。
我更发现有钱人自私是非常应该的事情。

这些都不是错。
帮你是情，不帮是理。
从来也没有义务来帮你。

我才顿时明白。
我浪费了，逝去了的青春。
可能只是在创造一些对于一些人没价值和意义的事情。

你很在乎别人，不代表别人会在乎你。
人在潜意识里，就已经自我设限了。
这是一个现实。面对吧。

27岁

每年都会有类似的感触。
或者这样的一个夜晚，让我好好想一想我今年几岁做了什么！！！

今天的主题是。
如果要重头再来，重新开始，我可以吗？

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27岁，说年轻其实也还算年轻。
说老，其实也老大不小了。
应该做孩子的爸爸了~

我不知道是不是梦想都应该付出代价。
也不知道是不是人生至要做好一件事情就功德无量。
纵观回去，我认为现在的我过得还不错。
没有很好，也没有很糟！

不过，说真的。
我真的还是无头苍蝇乱乱飞。

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我不懂我现在做的是对的吗。
也不懂现在做的不对吗。

我不喜欢自私，也不喜欢个人。
但是我深深体会，我最应该做的事情就是管理好自己。
对自己负责任。

我有一万个不愿意和不情愿。
我有很多的不甘心。
我不想对金钱低头。

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如果有一件事情，你可以做的很好。
而另外一件事情，你并不能肯定做得好。
那请问，你会做哪一件事情？

我想我的答案是做得好的事情。
但是，我觉得我一直都在做我不肯定做得好的事情。

犯贱。
真的。

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命运这回事。
我重新思考了运vs命的关系。

我想命好，就是格局够大。
而运好的人，往往格局比较小。

命好的人有机会做很大。
但是要克服的东西也很多。
运好的人怎么做，也大得有限。
因为难题确实比较少。

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我该如何是好。。。
如何是好。。。
如何是好。。。

自由是什么?

阔别多年，我又回到了部落格里面。
原因是我想说些什么，却又不想太多人看到。
或许也有那么一点不懂要跟谁诉说的感触。

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“很多人想要更多的自由。
但是人在社会，就是被现实束缚。”

就是这段话，让我有了一些感触与想法。

我想我是一个努力不要被现实束缚的人。
但是我要自由吗？我认为还好。
或许我要的只是不要被束缚，而不是自由。

有时候，自由太多，反而无所适从。
把自己的自由放小，或许才是真正应该做的。

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多年以来，我都在做反抗的工作。
过着反对的生活。
我从来没有喜欢和习惯在顺境中生活。
但是每次跳入逆境，又向往着在顺境里的日子。

说真的，我不知道现在的我在做什么。
漫无目的的做一些有的没的的事情。

迷失方向？
我也不懂。

我不是迷信的人。
但是从工作经验来看，我确实在等待一个时机。

虽然我是创造机会主义者，但是有时候freewill和destiny的征战，你终究还是得听天由命。

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这样说话，说真的，如果学生们听了会有什么感想。
我不是消极，但是我学习着顺应天命。
你可能不相信，但是他确实存在。

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在经济拮据的日子里，我怀念打工拿固定薪水的日子。
或许，我还需要一段时间，来调适。
我告诉自己，不能轻易放弃，更不要轻易妥协。
我一定要想个方法走出困境。

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完毕。
晚安。

看穿

说穿了。。。

看穿了。。。

就开始变得。。。没意思了。。。

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曾经有这么一个朋友对我说。。。

很多事情不要看得太彻底透彻。。。

我大力否认。。。

我始终认为，很多东西就是要清清楚楚，干干净净。。。

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最近多了很多领悟。。。

半年下来。。。

很多东西都有不一样的看法。。。

这或许是一种蜕变吧。。。

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我总是不明白不懂我自己心中的牵挂是什么屁。。。

但是突然那么一刻。。。

我自己突然明白了。。。

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其实东西都很简单。。。

也都不困难。。。

只是牵涉到的东西多，就变得复杂。。。

选择总是有，只是他慢慢变少。。。

泡沫

人的一生中，总是有很多的泡泡。。。

浮幻，希望，虚拟。。。

拥有和失去，是每天都要经历的事情。。。

却也是很多人都放不下的事情。。。

我是人。。。

一个人。。。

也和很多人一样。。。

看着泡沫幻灭。。。轻轻碰着了。。。

就破。。。

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这样的日子。。。

过了两年。。。

总是说没有什么牵挂。。。

一直到有一天。。。

才发现我那泡沫般的牵挂。。。

这。。。

算什么牵挂？

它。。。

什么都不是。。。

我从来也不属于任何人。。。

因为我属于我自己。。。

我。。。

自己。。。

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寂寞对我来说。。。

几乎不存在。。。

我和寂寞无缘。。。

因为就算我没有事情做。。。

我还是可以轻松的找到一样牵挂。。。

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他们的长大。。。

让我察觉到。。。我的患得患失。。。

竟然是那么的泡沫。。。

随着大国经济般。。。

好看。。。

好看的泡沫化。。。

化为乌有。。。

剩下没有。。。剩下空。。。

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晚安。。。

我想我应该知道这是什么了。。。

因为寂寞

生活很好。。。

很丰富。。。很充实。。。

朋友有兼顾。。。

社交圈子有扩大。。。

这些。。。是好的象征吧。。。

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病了。。。

鼻涕流不停。。。

肚子里面好像有 几艘船。。。

正确地说应该是titanic。。。

撞来撞去搞翻船。。。

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前几天，看到我朋友的部落格。。。

看他那样的形容我。。。

似乎有点惭愧。。。

我看不到他形容的我，出现在现在的情况。。。

也不是看不到。。。

只是。。。没有以前那样了。。。

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“我以前很极端哦。。。？ ”

“是啦！我们都很怕你的~”

“是咩？有什么好怕~神经病。。。”

“以前总认为你是坏人~”

“妈妈都叫你们不要跟我来往。。。我知道~结果好不是现在跟我最好~哈哈~”

“是咯~哈哈~”

“讲难听一点，我是你认识所有男人里面最熟的咧~”

“你屁啦！！！不过。。。也是啦~”

“哈哈~所以现在你看谁是好的？”

”时间久了就知道咯~~~“

“我骗过你咩？讲的是不是都成真都实现？”

“是啦。。。是啦。。。”

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我所有的最爱都只在一段故事里面。。。

这个故事很长。。。

也占据我25年来70%的人生~

应该说。。。是一个时段。。。

那段时间的。。。

现在这刻我最想念的是海豚。。。

她的善解人意和体贴。。。

是除了她之外，只有她拥有的了。。。

但是。。。

现在我们很近。。。却也非常远。。。

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其他的。。。对不起。。。

除了那一段的时光。。。大学后的。。。

都是。。。

大学我最爱的是那个每天帮我签名的人。。。

因为他对我最真，最好，最不离不弃。。。

送给你们，因为寂寞而爱上彼此的。。。

你们并没有错。。。因为爱情只有经营，没有捷径。。。

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晚安...

照片里的我。。。和你

最近看了求婚大作战，延续没有看完的部分。。。

哇。。。

记忆翻云覆雨。。。

我就在我的脑袋里面翻着一本本的相簿。。。

在想着，当时的照片是那个样子吗？

呵呵。。。

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很多张很多张照片。。。

一张一张翻来翻去。。。

看着一张张争吵的脸蛋，一张张不爽的样子，一个个哭泣的脸庞。。。

。。。

当然不是我。。。而是对面那个。。。

哈哈哈哈。。。虽然主角不同。。。

但是，总还是重复最多的那一个~
我好像忘了。。。

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“你跟那个那个是不是？”

昨天在和老板一起送货的时候，他问起。。。

“没有那个那个了啦。。。”

“做么？你对爱情失望了啊？死心了啊？”

。。。

“做么你问这样奇怪的问题？没有什么，就平常咯~”

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今天回到office。。。

“诶，你到底有没有女朋友？”

“有啊有啊，等分手的咯~”

“诶，你很坏咧~”

“哎呀，没有啦！！！做么？你要介绍我啊？”

“是咯。。。那个谁不错吗~你很糟糕的咯，别人记得你名字，你不记得他名字~”

“不要玩啦。。。不是我不要记，是我要时间想~”

“你很坏的咯。。。”

。。。

“我很喜欢跟你讲话的咯。。。”

“是啊？哈哈。。。谢谢你~”

“介绍给你啦。。。”

“不要。。。”

“做么列？”

“哎呀。。。总之我不行的啦！！”

“哇！你才几岁哦？你不行咩？”

。。。

“我见一个，喜欢一个的啦。。。”

“哦，花心！”

“是啦，是啦~对啦~”

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我脑海里的照片簿，一直翻来翻去。。。

在看着哪一张照片，我真的很想要回到那段时光去改变的。。。

如果是回到那个时候，我一定不会那么冲动。。。？

如果回到那个时候，我不会那么大声。。。？

如果回到那个时候，我不会那么生气？不会那么吃醋？不会那么妒嫉？

不会。。。不会那么不敏感？在不对的地方。。。

会不会做不对的事情。。。

还是还是一样。。。不对。。。

哎。。。

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曲终人散。。。

该回家了。。。